家族はもう頼れない。
僕に「普通」でいてほしかったんだろうな。
なんとか適応し続けてうつになって、
僕はもうそういう生き方はつらくてやめたくて、
でも、
家族から見たあの時の僕は
「頑張っていた」僕で、
その時の僕が
「つらかった」僕でもあったことは見えていないんだよな。
頑張って「普通」を目指すことを諦めた僕は、
ただの「頑張っていない僕」にしか見えていないんだろうな。
「普通」になる努力を止めようとしてる僕に、
家族が呆れ興味を失うのをとても感じる。
家族から見た僕の価値が無に限りなく近づくのを感じている。
自立支援制度を利用しようか迷っていた時も、
お金がないからってそんなことに頼るのは良いことなの？と言われた。
そう言われ悩み自立支援制度の申し込みも遅れた。
余分にもらおうとなんてしてない。
ただでさえ困窮してるのに。
毎月かかる診察代や薬代を軽くするための制度、なんじゃないの、これは。
この障害のつらさってそんなに理解しづらいものなのかな。
ただ生活をすることも、
うつになるまで歯を食いしばらないと維持できず、入院までしたのに、
つらかった僕の姿はそれでも見えなかったのかな。
うつにならずに、自分の手で稼いで、
生きていける生き方を探す、
それってそんなに理解が難しいことなのかな。
生きようと、しているだけじゃないか。
諦めている、つもりなんてさらさらないよ。
普通と同じ生き方だと続けられないから、
続けられる生き方をしたいんだ、
そういう話がしたかっただけなのに。
どうしてなのかな。
僕はただつらいだけなのに、
いつも甘える怠惰なやつに、
僕の姿は映ってしまう。
相手の感じていることを100%理解する。
そんなことは誰にもできないのは分かっているのだけれど、
それでは、
どの部分は理解する必要があって、
どの部分からは理解しなくてよくて、
その線引きはどこに引くのかな？
これってセオリー？みたいなものあるのかな。
お前はうつになっても勉強を続け大学に受かったんだ
だから仕事だって続けられる！
って僕には理屈が分からない。
勉強をする時にもうつになる程の苦痛と我慢と疲労が伴う僕だから、
働くのはもっと大変になるのは当然だ、じゃないのかな。
そんな僕が、
働きやすい環境を探すことになんの違和感があるのかな。
お前ならできる！
って、もう言わないでほしい。
できないんだって、僕は。
できない、ということを、
いつか僕に許してほしい。
どんなに、今がつらく苦しいと言っても、
「資格勉強はしてるのか？なんでやらないんだ？」
と親に詰められるの、苦しい。
なんで？って理由はもう言ったよ、僕は。
僕は、毎日20時まで働いてるだけで、
既にもういっぱいいっぱいで、苦しいんだ。
「発達障害があろうがなかろうが、
必要とされる能力がなければどんな会社からも求められたりはしないぞ。」
という親の言うことは間違ってはいないんだ。
ある側面から見たら、正しいのかもしれない。
でも、僕はもう限界なんだよ。
どうして、苦しみ、限界が近い時に、
詰められないといけないんだ。
障害者雇用について考えてることを、昨日話してしまったら、
「今の会社を辞めたら他では働けないぞ？
発達障害に理解のある会社なんて存在しない、
頑張るんだ、やれる！できる！」
そんな風に言われた。
前向きで、僕のことを考えてくれてる両親。
本当に、そのことは間違いがないんだ。
でも、もう僕は、限界が近いんだ。
僕は、どうしてなのか、苦しくなる。
障害者雇用について考えてるのだって、
何も後ろ向きな行動じゃないのに、
ようやく見つかった一つの可能性なのに、
まるで理解をしてもらえない。
僕が歯を食いしばらなくても、
うつになるまで頑張らなくても、
生きていける生き方を模索することは、
前向きなことじゃ、ないのかな？
逃げるな、って、また言われてしまうのかな。
発達障害を抱えてさえいなければ、
この家族には何の問題もない、
「完璧」で「いい」家族なのにな。
申し訳ないけどさ、
申し訳ないんだけど、
僕、29年間は頑張ったよ。
大学生の時、
うつ病がどうにも治らないからおかしく思い、
ようやく広汎性発達障害の診断を受けたけど、
自閉症には薬がないから診断には、
あまり意味はない、と医者に言われ、
（誤った考えだと今の僕は思います。）
それから9年間も、薬も飲まずに
「普通」に歯を食いしばって生きてきたよ。
僕に発達障害がないとされている間は、
何の問題もない、いい家族だった。
またうつになって会社を辞めても、
またすぐに僕は働いたよ？
既にもう3社目になってしまったよ。
ありのままの自分なんて、
どうやって認めたらいいんだろう。
頑張るの、そろそろ、もうやめたい。
生き続けられなく、なっちゃうよ。
親とは一度距離を取ろう。
僕もつらくなるし、
親も傷つけている。
いいことない。
頼りたいわけではなく、
今の僕のまま受け入れてもらいたかった、
という感じかな。
いつか普通になれた時の僕ではなくて、今の僕を。
でも、もうそれは諦めなきゃいけないのだろうな。
分かってはいたのだけれど、つい諦めきれないでいた。
つらい時こそ1人にならないといけない。
他の人の、迷惑になってしまうから。
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