日中に締めつけるような頭痛がひどい。
眠気はないのに頭が熱く、動かなくて起きていられない。
シャットダウンしてしまい朝から動けない。
なんとか出社はしたものの会社には、早退を申し出た。
主治医に伝えても伝わらないかもしれないこのつらさ。
このつらさが、僕の考え過ぎだとはやはり思えない。
引き継ぎの資料を作ろうとするのに頭が動かなくって、
ファイルに書類をまとめるというできたはずの作業も出来なくなって、
作業が全く進められない自分が情けなくて、会社には申し訳なくて、
「自分の体の都合なので、その分の給料はいただけなくてもいいので、
来週も引き継ぎの時間をください。」と、社長に申し出た。
社長は、
「引き継ぎ期間を伸ばしても作業が進められるかどうか分からないし、
体を休めるための休職なんだから、無理をしないでいいよ。
大きな所さえ明日まとめてもらえたら、あとはこっちでなんとかするから。」
と、そう言ってくれた。
ありがたくて、とても悔しくて、本当に悔しくて、給湯室で泣いた。
やりたいのに、努めてるのに、できない、
それが生きている間中ずっと続き、悔しい。
優しい人がくださる配慮に、
ありがとうございます、
と
申し訳ありません、
しか、言えない自分が悔しい。
人の優しさに、迷惑で応え続けているのが苦しい。
泣き止むまで給湯室から出れなくて、
涙を拭いて、給湯室を出た。
泣いていたのを察したのか、アニキ先輩が、声をかけてくれた。
「本当に気にしなくていいんだから。
かめた君がやり遂げたいと思ってる気持ちはみんなに伝わってる。
体のことなんだから、しょうがないことなんだよ。
休んでも良くなることなのかどうか分からないかもしれないけどさ、
でも、今は休む時だよ。」
そう言ってくださった。
そんな優しい言葉をもらってるのに、
僕の動かない頭では返事もロクにできなかった。
考えてる素振りをして、はい、と言うのが精一杯だった。
もう、人の優しさに、迷惑で応えたくない。
優しい人の優しさに優しさで応えられる自分になりたい。
悔しいよ。
努めても間に合わないのが本当に悔しい。
障害に、努力が間に合わない。。。
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